上課的前夕花了半天的時間整理這些那些需要的雜七雜八的檔案表格進度表。腦中並且不停冒起課堂上要怎麼開場怎麼暖場怎麼收場的話。而在上課前夕的今天的前些天，按照著自己給自己排的以半小時為單位的進度表寫這個讀那個。並且要吃自己煮的、要運動、要早睡一些、要更早起一些、要寫信、要給蜜多洗澡、要給大P剃毛。完成的，打一個勾。未完的打一個叉。
日子就在勾勾叉叉中過去。充實而累人。
那天我問你。如果我們很有錢…
煩惱會不會少一些。快樂會不會多一點。我們都不知道。我們走在自己喜歡的路上，而路上總有一些不太好走的地方。這世上無論哪一條路哪個人在走都會有不順心的時候。我們都知道食得咸魚抵得渴這樣的道理。留在校園繼續學業我們得到的是更多的讀書的時間我們須得接受的是以自己能承擔的花費盡力維持相對穩定的生活。生活裡的一種不確定感確實的存在著。走在這路上有一點點搖搖晃晃。但總能專心眼前。為著要操心的事很簡單直接。然而人生總有複雜難理之時。
那一年的過年前夕。冷冷的天裡我們吃完少了高生媽媽的團年飯就往醫院去。那個夜裡我們在醫院的長廊上來回走著。半夜在長廊上泡泡麵吃。媽媽已經不認得人。那一段日子的夜晚高生與爸爸哥哥輪流著在醫院裡陪著。日子被疲困與無奈擠得滿滿滿。傷心連站的地方都沒有。
今天問爸爸護士來過了嗎。虛弱的他說不記得了最近記性不好。並且沒來由的笑了。爸爸不願意住進nursing house. 他也許明白這對他來說是好的。有人按時照顧他的三餐，維持他的清潔，有物理治療師按時到訪。他覺得來日無多。他不想在那裡終老。他怕。電話裡的這一端，我好好的坐在自己的書桌前，在自己的家中。才有傷心的力氣。說不出安慰的話。因為我們都了解目前的困境。媽媽老了。如果她也病倒了。家，就不成家了。我知道要求一個病中的老人自力自強是很冷酷的。我知道他的恐懼但我無法切身的感受。我只能猜測他所經歷的必定比我所能想像的難以承受。
如何可能在既定的生活中再加進照顧病中家人的單元。這是一句玩話。實際經驗卻是照顧病弱的父母不像你或他或別人口中說的那麼簡單而偉大。實際情況卻是出乎意料的累與挫敗。所謂孝順或心意只能節節敗退。一點都偉大不起來。
不記得太多以前生活的種種。但記得在報社上班的日子。陷在無望無助無盡的泥沼中，每天出門前我會看5分鐘的龍貓。給自己打氣。是錄影帶的年代。那帶子被我反覆的看出片片雪花。並且記得媽媽給我準備的午餐。一碗白飯一顆煎蛋還有淋上蠔油的茼蒿。那樣的熱氣蒸騰的彷彿昨日。
但我終究是走了。並且走得遠遠的。並且有了自己的家。我不停的讀不停的寫將時間塞得滿滿的。前所未有的奮力的壓搾著體力。是不是這樣可以少內疚一些。是不是這樣就可以忽視當年我離家這個決定宣示著什麼。
是不是這樣就可以合理的在這些那些尤其眼下的日子中．缺．席．
那樣的夢中醒來卻無意識的尖叫。許是生命的無解令人深深恐懼．崩裂。只能在陣陣莫名的毛骨悚然中撿拾滿地碎片。沒事人一般。
到底該不該抽根煙。
