聖誕快樂

我想我是來不及給大家寄上祝福。12月充滿了勞累委屈生氣難過的硬撐也到底了。然後清脆溫馨的聖誕叮噹走來。

謝謝你給我聖誕禮物。溫柔甜美的小小花圈滿載著心意。渾圓而充滿活力的橡實許人以豐盈充沛的力量。面對每一天。

Merry Christmas.

活力十足

門外在施工打樁的震動從腳底一直震到胸口讓人想吐。很吵非常吵所以門內在揉麵甩麵噼啪啪的吵一點也不算什麼了。看小白借我的書，用跟網路相比相較很繁複的步驟來養天然酵母。酵母感受到我的誠意照顧十分活力成長。今天決定來試看看天然酵母小餐包。食譜是相較網路各類天然酵母食譜要花好幾陪時間發酵的。喜歡那緩慢的過程。第一次發酵時間是5個小時。第二次是1小時。佩服自己並且謝謝各位觀眾的精神支持。

烤好馬上切一個抹上奶油吃。天然酵母活力跟乾酵母完全不能比。發酵過程很長但沒有很重酸味。進烤箱後一個個像吸飽氣的球圓鼓鼓的。內部柔軟外皮鬆脆。就像小白說的天然酵母做的麵包即使揉麵不足也不會很硬。

在麵包香中。

鬱金香

廚房開出六朵鬱金香。不知道好不好吃。
想想明天可以用天然酵母來做什麼。
最近總想著休息。可以遠離人群嗎大概是不行的所以繼續在廚房裡埋頭麵粉團。讓我們繼續努力為了這些那些而繼續努力忍耐接受然後可以繼續下去。

吃後記
不．好．吃
刷過蛋液的表面發出很像燒包的微妙的蛋味，隔天完全腥掉了。

天涼

烏米就這樣吊在高生身上。斜眼看要拍照存證的我。本來要車自己穿的褲子的深綠棉麻布變成了高生的家居褲。

足不出戶的微涼週日我們埋頭書本。還有廚房。繼沒有一滴油的貝果後挑戰沒有一滴油的香蕉葡萄乾蘇打麵包。有人拒吃只好自己吃。最近澱粉類食品存糧充足。未來一週都無需當在廚房進行臂力特訓的運動選手。

後記

剛剛從冷凍裡拿一片出來烤熱吃，外脆內軟，自己覺得不錯吃。雖然有人覺得甜甜鹹鹹很怪。

半日廚房

從下午開始窩在廚房裡。陸續烤了吐司，煮了晚飯，最後還烤了一盤餅乾。

昨天在永樂市場買完布後小迷路的途中遇見一家烘焙材料行，就買了吐司模跟刮刀。揉麵團過程像極了運動選手特訓。烤好的吐司等不及放涼就切切切。切完都變矮子了。剛烤好有淡淡的蜂蜜香。入口軟綿綿。明天後天早餐都有吐司。下午茶有酥脆但甜了一點的杏仁果餅乾。希望天然酵母能培養成功。

天冷，原來就愛黏人身上的烏米更是無時無刻的要躺大腿。無任放心的睡在腿上的烏米。吃一吃就吐的阿蘇。臭臭的蜜多早上伸懶腰總是把手放我臉上指甲刮得我馬上痛醒。墨飛總是那麼漂亮的無賴的要人一顆一顆的餵。大P小蜜P仔每天都有新鮮蔬果吃。每一個小鬼都開心的過著每一天。或許蜜多要說我不太開心因為都沒有出門也沒吃飽。但是不必應酬想也知道有多自在快樂。

是的。應酬。以親情為包裝的。比較折騰一點。更荒謬一點。

總是以自己習慣的樣子是最有力量的。有時候忘了一些重要的事。有時候為了一點小事而鬧情緒。在廚房裡一個人。安靜下來。跟麵團說變好吃吧。我們一起慢慢呼吸。專心在安靜裡。漫步在自己之中。

明天要幫小鬼們梳毛。

陷

陷入每天都想要吃自己親手做的麵包的無底洞。今天在廚房狠狠的甩著手上的豆腐麵團。甩到流理台都從龜裂中飛濺出殘屑。

微涼初冬的傍晚，因為甩麵團而出了一身汗。一滴油也沒加的貝果在手忙腳亂中乾巴巴出爐。會越做越好的。大概吧。

明天早餐吃貝果抹奶油。配咖啡或奶茶。這是一個需要好的食物補充正能量的時節。

好好的

晚上家裡瀰漫一股奶香。剛出爐的司康。烏米拖了一小塊到地上吃得起勁。明天早餐要吃這個。如果來得及泡一杯咖啡更好。

持續不外食的日子。我們吃飯吃乾麵湯麵意大利麵還有麵包司康。好好的為自己準備吃食。好好的過每一天。

如此簡單美好

雙手粘答答的在廚房左甩右搓。一會跑到電腦前查看麵團要怎麼才成型，一會猶豫著要怎麼處理這整陀粘呼呼。接著發現原來的食譜裡沒有蛋。多加一些水吧。接下來依樣葫蘆的放一杯熱水到烤箱裡發酵。才發現噢原來45度發酵是這麼回事。之前還為了烤箱最低可調溫度是 100度而慌張了一下。好吧好吧，就這樣我們就進烤箱了。

噹郎。粘呼呼小傢伙們一點不含糊的挺身而起。都變身美好的圓圓的麵包的樣子。散發著單純的香氣。剝一小塊吃看看。細細吃出麵包裡的微甜。有嚼勁的。不是沒有個性的軟塌。

花一個傍晚的時間，在廚房裡經歷一場小小的麵粉冒險。成功與失敗都不是太重要的。只是需要沉澱的時間。蓄積勇氣與力量。卻有了意外的收穫。

11顆手工製作圓圓餐包。

人生總是充滿意外。或喜或憂。

p.s. 麵包食譜參考http://blog.yam.com/anidawang/article/51527213

初之不復

連日的失眠讓人慢慢失去理性。所以睡飽就好。睡這件事有何難。有些人會這麼說。能不能睡從來是一個難題於我。連續失眠的夜比白天又好一些。沒有經過睡眠的身體在白天就像不能見光的鬼。偽裝為人。而夜，不睡也有蜜多墨飛烏米的陪伴。夜裡唯有安靜。沒有電鑽鑿牆鬼叫。沒有女人或死小孩的叫囂。夜裡只有P仔水瓶裡鋼珠滾動的飲水聲。

一覺醒來就好了。心安安定定的在它該在的地方。沒有遠憂沒有近慮。不要想太多。這是不可能的。但想很多而不要害怕。這就很了不起了。

窒礙不順的身體終於在呼吸。彷彿我們都知道又過了一關。那是什麼樣的關卡我們都不清楚。只是有時候走著走著就踫上了。

窗外有陽光。

看莊子我們討論那樣的渾沌的說法是在說最初即最好嗎。我認為不是的。初之不復。莊子要是這麼說那既蠢又悲觀。一白張紙要是塗上顏色即使只是一點就再也不能回到最初。

論語裡面說孝這件事是色難。要做到養不難但要做到發自內心的和悅神色最難。時代畢竟不一樣了。把自己養好就是很孝順了。

外面的世界勞心傷神。拉拉雜雜的工作與應對。什麼都不想只要睡好就什麼問題都沒有了。為著我是我。學習如果不能長智慧而徒增煩惱那真是荒謬。不要成為荒謬世界裡的一個荒謬的人。

初雖不復但初衷未曾失去。

談何容易

一個星期前的星期一，小蜜一臉呆相的趴在蜜多的便盆旁邊。那是她平常不會出現的地方。前一個晚上突然不吃不喝，一大早從籠子跑出來就趴在平常不去的地方，讓我們覺得非常不妙。兔子們非常愛吃，總是可以輕易的用零食把他們從桌子底下誘出來。零食當前而不為所動，一定是生病了。醫生摸到小蜜的肚子很脹，有點脫水，驗血的結果是一切指數都正常，所以是單純的毛球問題。醫生打了針跟點滴，開了五天的藥。但是他說這是可大可小的病。如果吃藥就可以拉出堵在胃裡的毛球那就沒事。如果吃藥也不行就要開刀。開刀是要把胃打開再縫合，風險很高。有三成進行這種手術的兔子會撐不過去。這番話讓我雙腳發軟幾乎要眼前一黑。但仍勉力打起精神帶著小蜜回家。餵藥洗菜梳毛。幸好小蜜很快就恢復食欲，並且排出了令我欣喜若狂的大便。

小蜜那五天份的藥，一天要分開六次吃，早午晚的飯前飯後。每天數著她的大便。每天硬是押著她強迫喝下好幾種藥水。結果我們變親密了。現在她會乖乖的讓我摸頭。還會稍為撒嬌的用下巴摩擦我的手。

小蜜恢復活潑亂跳的，今天換成大P一臉的呆相的蹲著。什麼都不吃。

累。還沒恢復的心一下子又揪得緊緊。如何能處之淡然。如何能不緊張。這一個一個的小小身體可以健康活潑到哪一天。這一個一個的小小生命會在什麼時候離開這個世界。而我承擔這一切生死的力量與勇氣到底有沒有盡頭。

下午補記:
大P看了醫生回來，是毛球阻塞。吃了藥，有吃一點草，也大了5顆便。

找

挑兩塊柔軟的布車成手帕。接近開學，手帕似乎也因此充滿著壓力。要跟新的時間空氣裡的新的舊的人建立新的關係。

七點前的空氣微涼。煮一杯咖啡，今天要搬到眼前的是書不是縫紉機。不能是縫紉機。玩得興高采烈的暑假只剩下尾巴。即使緊捉著也滑不留手。

日子繼續著，我還是在這裡那裡門後床底探視著。所謂的意義這種東西它到底在不在有沒有。

生命依舊流逝在吃喝拉撒之間。

小小斜背包

這個暑假的五號是小小斜背包。好看的芋頭紫(照片看不出來)散發輕柔的氣質。縫在布裡的強力磁鐵也變得溫柔。不著痕跡的讓包包服貼。

剛好的長度，剛好的大小，用來裝好心情。

一個書包

after

炎炎夏日裡偶而的陰天，讓躁動的心忽然平靜。空氣裡有雨的味道。清涼的，讓人想到永樂市場對面的青草茶。涼入心扉的味道。然後我就出門了。慢慢的走在路上，抬頭看看天空。沒有刺眼的光，只有厚厚的雲。暗的天，好的心情。慢慢的吃了午飯。買了好看的條紋布帆布，並且終於買了蘑菇釘與工具組。最後站在路邊喝一杯冰涼的青草茶，看著眼前的雨。時大時小的，但不至於打濕我的布鞋。也許因為悠閒，今天的雨不讓人心慌。

高生喜歡那天跟小白去永樂買的咖啡色水洗帆布。他說一定要這個顏色。但布不夠只好跟藍色混搭。調整了小白原來的比例，改成高生想要的大小。說了好久的書包終於完成。感覺這是暑假最有意義的一天。

before

送你一朵風

聽著盧廣仲的早晨，配一杯黑咖啡，它叫夏日微風。是美麗的名字。夏日裡的微風，能拂乾臉上的汗撫平心底的躁動。

高生對我們的收支狀況了如指掌。每一天都分毫不差的計算出當天的花費。有不記得花了的錢就變成不知名支出。常常是我忘東忘西。那天跟小白在永樂裡像游擊般的花錢。回來記帳莫名的有200塊的不明支出。想破頭也搞不清楚錯在哪裡。最後是小白告訴我真相。我把買棉麻布的總額記錯了。在真相未明的幾個小時裡我好氣惱。不服氣自己無法掌握數字。為了莫名消失的錢而忿忿。其實是自己花掉的，就心平氣和了。

那些年我們一起住在家裡，離捷運站有一段距離，坐公車也不方便。高生每天騎著幸福牌載我去學校。遇上大雨，我們會去坐公車，偶而為了赶時間我們也坐計程車。那種偶一為之的難得讓我高興。不為了喜歡坐車，而是，在特殊情況下可以選擇，這樣的彈性讓人覺得奢侈。那樣的下著雨的早晨，衝進沒有雨的車內關上門，因著雨在窗外而覺得安心。

妹妹以「痛」為信件的標題。嚇了一跳的發現原來不是受傷而是不見了重要的ipod touch. 我這一頭如釋重負的慶幸她不是受到什麼傷害那一頭她為了心痛而哭泣。那是別具意義的給自己的禮物。為了犒賞自己多年工作的堅持與努力而給自己加油打氣的一份禮物。被偷。我說再買一個。她說那將不是原來的那個ipong. 我猜這是她給它取的名字。意義不再一樣，再買也買不回原來的ipong. 她說。用我覺得是執拗的氣語。

老掉牙的說法了當然我們說無常。而我們其實只是說說而已。並不真的明白這世上沒有永恆。我們都希望緊捉著一切，不要失去。至少不要太快失去。妹妹說不再一樣了。原因在於那個被偷走的ipod是她懷抱那樣的心情賦予那樣的意義。那樣的心情無法重來。那樣的意義無法重新被賦予。的確。不會是一樣的。一如我們的生命裡所有的事物都一直在變從來沒有一樣過。一如我們自己也不停的在變。在瞬息萬變中勿忘安放自己的心。才不會連自己都失去。

失去這件事從來沒有間斷過。以各種不同的形式進行。以你自覺或不自覺的方式。防不勝防。面對失去不要苛責自己。

我們之所以賦予事物意義是為了讓生活更美好。作為賦予意義的這個人本身，才是最重要的。這個秩序如果顛倒了，就會使人困惑痛苦。

面對失去需要用一生去練習。一切都不會是一樣的，但新的也很好。只要你願意。

微光

考完試以後過了兩個星期。吃喝睡的過了兩個星期。心裡計算著開學的日子。準備著進入慢慢開學的模式。在此之前盡情的剪剪車車。圓圓的斜背包設計感十足，並且不必加上其他素材，就是布。車了三個，依著不同的感覺去搭配。綠與深灰表現活潑跳躍的生命力。咖啡與淺灰是沉穩寧靜。高生最初說很怪的藍黃配，想著的是衝突與鮮明。

考試前關掉的facebook不打算重開。為此而強烈不認同的看法令人不愉快。生活態度取決於個人。不喜歡強要他人同意自己立場的人。每一個人使用facebook都有自己的理由，每一個不使用facebook的人也有自己的理由。如果連這種小事都要別人同步，那未免太霸道。facebook提供的方便性是你所喜好的，但卻不是我所必要的。隨著關掉facebook而遠離的朋友沒什麼好可惜的。我喜歡多花一點點時間，用其他互動方式，久久一次甚至一年甚至經年，跟朋友家人保持聯絡。不喜歡即時的公開的隨時的方式。那樣的方式耗時費力讓人無法用心。我需要個人的時間與空間，保持心的安靜與力量。

當世界以一種群眾的姿態逼近，我關上門，置身自己的光。

p.s. 斜背圓扁包是小白去年的課http://blog.yam.com/uneruellecalme/article/35547390

終於

終於考完了。十分努力盡力的寫寫寫寫寫寫。寫了六大頁洋洋灑灑。期間偶而冒出十分想要擲筆大笑的荒謬念頭。因為十分可笑。四個人伏案埋頭不停的寫。是不可思議的經歷之一。那麼樣的耐著性子長篇大論。

考完了。
終於。
非．常．好。

可以好好睡一覺。

無價

用冰箱裡像被遺忘其實是被珍藏著的咸桔泡了一杯何人可。感冒的時候我們家喝何人可加甘草咸桔。喝下一杯濃黑的藥草茶，杯底的咸桔在舌底喉間留下悠悠甘咸。

那是弟弟出生的那一年的桔子。媽媽將種在盆子裡的桔子樹的滿樹桔子，摘下洗淨灑鹽曬乾。這麼一收就三十年。那一年媽媽給我一包咸桔。我帶著它，總捨不得吃。最後一顆在今天的一杯何人可裡釋放它數十年的日月精華。一杯何人可，一顆咸桔。喝了心也踏實了。因此獲得勇氣。

媽媽久不曾醃桔子曬桔子。因此有一種一杯成絕響的氣勢。

喝完坐在地上細細的剪指甲。檢視拔掉倒刺以後新鮮的血洞，留下指甲與皮肉之間突兀的空虛。倒刺這一個月以來供不應求。看書時閒著的手總要搜刮倒刺。這一次斬草除根行動持續不斷了一個月，再找不到半根刺。把指甲剪得短得不能再短，不小心就磨得要見肉。太薄的指甲透著血色。準備妥當。是可以長時間握筆寫字的十指。

倒數一天。是決戰日也是解放日。更重要的標記是媽媽的生日。

高生說想要醃咸桔。我想要30年後開封。

3. 2. 1

小時候家裡有很多株這樣的植物，葉子會長出細細的白色的鬚根，放到土裡就會活了。我們叫它落地生根。現在陽台也有這樣的多肉植物。葉子邊緣上冒出許多小寶寶。慢慢的越長越大甚至會有四片非常迷你的小小葉子。像姆指姑娘，一個個的安坐在自己的蓮花上。靜待時機成熟的那一刻。

姆指姑娘是從校慶園遊會帶回來的50元一盆的非你多肉組合成員之一。都是迷你且營養不良的小小株。經過三年，現在長到第三代了。發現樓下遮雨棚上也長了一小株姆指姑娘的那天，心裡莫名的感動很久。沒想到一陣風可以將它送到那裡去。

一天裡要到陽台幾次。休息一下呼吸一下。書本以外的空氣。

在時機與風來臨之前，姆指姑娘心平氣和的感受著夏日的風雨陽光。然後屏息一躍，緩緩旋轉。落地。生根。

倒數3天。

烏米的心

烏米總是令人覺得不可思議。

烏米趴在我身上。伸長手腳的慢慢的把頭臉也枕到人身上來。我們一人一貓在地板上。即使尾椎踫著硬硬的地板有點不舒服，也不想要起來。有貓臉枕在身上，如此難得的一刻讓人連呼吸也要放輕。那樣的感動讓我從心裡生出力量。烏米的信賴令人不可思議。

烏米很聽高生的話。高生從鼻子喉間發出的嗯，或不行，或烏米，烏米無論如何都會停下來端正坐好，無論眼前阿蘇或墨飛在吃的罐頭有多麼吸引人，烏米都會耐心的等。等到別人吃完，烏米仍然端坐著，等高生把碗拿到她用餐的窗台上。烏米比蜜多還要聽話令人非常不可思議。

烏米剪指甲會發出有人要謀殺她的可怕叫聲。烏米可以很有耐性的不停的慢慢的喵喵喵要人陪她玩。

烏米在我們家。我們一起吃喝玩睡。還一起讀書。一起不可思議的幸福著。

一天

就這樣來到了下午接近五點。蠢蠢欲動要出門去吃一塊蛋糕的心就這樣冷靜下來。三點前後是最佳的甜點時光。不過是口腹之欲。卻因為眼前讓人乾澀的小字而變得像荒漠裡的綠洲清泉一般令人神往。

墨飛就這樣在陽台伸長手腳攤了一個下午。蜜多百無聊賴的窩著也一個下午。我們各據一角讀讀寫寫也一個下午。

電話裡聽見的家人在家中也一個下午。四個小時飛行時間的距離。說遠不遠。終究不是觸手可及的距離。在不同的天空下各自有著不同的煩惱。一樣面對著活著的各種牽絆的煩惱。瞬息變幻的世間如此真實，所以我們都希望跟心愛的一直在一起。希望說再見的那一天，在很久很遠的未來。而在那一天來臨之前，我們約好在日常平常中相愛。

這樣的一天。無論憂愁與否，它終究過去。

烤一個蛋糕

切成小塊的起士蛋糕，裝好冰著。
早上的咖啡時間，下午的茶時間，有微酸微甜的起士蛋糕。
不必出門，也有令人振作的甜食。

考試很快要進入個位數倒數。

在寫滿重點的A4紙上貼上貼紙，用漂亮的顏色來標示進度。

hujan

難得的連續兩日的大雨。夾帶著風。

光合作用

陷入無止盡的努力吸收又難免反胃的循環之中，我有一個重新出發的秘密地點。它真的很秘密，隱身在巷弄裡，只有一塊小小的鐵牌-- Flugel。拉開高大的鐵門會發出哐噠一大聲。提腳進門像闖入別人的家。

吃一口好吃到不行的蛋糕。啜一口黑咖啡。看一行密麻麻的黑字。就這樣慢慢的遊走在店裡的光影之間。待兩個小時看一章書。離開的時候總以一種よし的姿態。

好的用心的食物讓人獲得繼續下去的能量。

然後，考試進入最後兩週倒數。

哈-------

墨飛總是短短的喵一聲。再一聲。再一聲。直到我起床。她不喜歡我睡比她晚太多。沒有特別要我起來做什麼，就是要看到我醒，她才高興。那一聲聲的喵裡，有時候聽起來有一點埋怨或不耐煩。那張臉卻是一點看不出來。


作了一個滑稽的夢。沒有恐怖。
因為墨飛張口把出現在夢裡的黑黑濁濁哈走了。都走了。


這樣的大熱天。圓圓的墨飛總是懶懶的攤在熱氣蒸騰的陽台。

可以醒來就不恐怖

有一個認識的人在學校裡發斧頭。大門被鎖大家都被困住。拿到斧頭的人攻擊別人。我抱著一堆剛處理好的報帳文件走進學校。那個人抱著一堆斧頭他說我不要拿沒關係。我轉頭看鎖住的大門的高度應該可以用爬的。想著要跑。卻有一個表情凶狠的揮舞著手上的斧頭要砍我。驚慌之下緊抱自己縮得小小的。然後斧頭掉在我腳邊。


醒了。醒來前有一剎那慶幸著還好沒被砍著。醒來後慶幸的卻是自己沒去砍人。夢裡總有種棉花糖般軟軟的不真實。


宮部美幸寫的小暮照相館，對於當年把16歲的小暮先生送到戰場當攝影助理到底對他的人生有沒有解救的意義，垣本順子是這麼說的，免於動手殺人免於製造恐怖，那就是一種救贖。國家命令人民上戰場殺人。戰爭是荒謬的。國家就此而言亦是。


一早起來我就想到這些。奧田英朗在一郎X二郎裡讓一郎徹底的反國家制度到最後跟妻子隱身在無名小島。國家之存在並非必然。但它的存在給了少數人管理的權力以致這些人以無限制的方式縱容自己的貪欲。到底國家的存在意義只是說好聽的。


醒來只是慶幸沒有不得已的傷害。

38度

西曬的房子午後陽光炙熱。曬得什麼都乾乾爽爽。
陽光太毒辣隔著窗簾也令人昏沉。休息時間畫了一起玩。畫了晴雨。

冷熱寒暑不停更迭。生活裡的苦與甜亦如是。

今天台北38度。

甩牙

夢見一顆顆莫名脫落的牙齒在嘴裡像巧克力一樣互相踫撞。發出可怕的喀啦喀啦。說話之間更多的牙齒加入喀啦喀啦。含著滿口掉牙的我，驚恐莫名。原來要失去本來覺得理所當然穩固的牙齒是這麼可怖的一件事。清楚知道只剩下門牙了卻仍無計可施無法挽回只能在莫名驚怖中繼續感受一顆一顆牙的墜落。在自己的口中。即便我繼續緊緊閉嘴仍無法改變什麼。終究明白那些牙一旦離開它原來的地方就再也回不去。要不要開口吐掉它根本不是重點。

醒來我仍然可以實牙實齒的咬緊牙關。因此放心。

每天晚上都留連在慌慌張張的夢裡。而白天總是一切正常。淡淡的慢慢的讀書。偶而浮起的什麼東西總是深呼吸一下甩頭就把它撫平了。 沒什麼好緊張的。正因為緊張了所以才這麼跟自己說的。所以那些沉下去的東西在夢裡浮出來。不斷的沉下去又不斷的浮出來。然後日與夜之間的分際模糊了。像煙怪一般黑黑的濁濁的東西冒出來。從夢裡。回到它原來所在的36度的現實。

在這樣的時候，總是想起道理始終只是道理這句話。總是有那樣的時候我不想講道理。不想跟那些自己討厭的人講道理。只想一手推開再丟下一個冷冷的惡意的眼神。不想去管什麼凡事留有餘地的道理。那樣的怒氣沖沖並且委屈得要命。然後一個人找一個涼快的地方坐一個下午。讓那樣混濁的東西慢慢伸展。變淡。

結果還是慌慌張張。在夢裡。

亻半

我們正在準備資格考。

4月底交申請表格，我一時衝動把自己沒事填著的表格也給老師簽名，一股作氣的交出去。自己當時到底在想什麼其實是不太知道的。只知道自己不怕輸。只知道自己有點懶。準備好了再申請這種事不會發生在我身上。先報考了，再來努力。

進入準備考試的生活模式比自己想像的要迅速。不過就是心平氣和的隨時看書正常作息。一個人的日子理所當然的泡在咖啡館裡吃甜食喝咖啡。兩個人的日子就待在家裡讀書吃飯喝咖啡也喝茶。舒適自在。無比的。

準備得怎麼樣? 我想是順利的。不論考運，自己很滿意目前這樣的行進模式。專心是非常舒適的生活態度。並且有伴。

還好當時有不顧一切。不然家裡只有一個考生那要有多不平衡。

晚餐菜單：

燙青菜鹹蛋絲瓜奶油杏鮑菇還有當歸湯
配無敵好吃白飯。

一見你就笑

每年的夏天我們都重覆這樣的對話：怎麼這麼熱熱死了去年有這麼熱嗎今年特別熱。這麼熱蜜多披一層臭毛一定很難過。剃光光，露出粉嫩的膚色。像小豬一樣。小小一隻像小豬的蜜多，總是跟屁蟲一樣。看見我們準備出門就露出盼望的姿態，還會到掛牽繩的兔子房張望。大多數的時候她會安靜的看著你開門離家。偶而我們拿了桃紅色的牽繩，她就一心一意只看著牽繩而橫衝直撞常常踩著阿蘇墨飛或撞了烏米的頭。


蜜多總是這麼開心的走在路上。不論小孩大人老人看了蜜多都會露出笑臉。有時候我想像蜜多是一隻胖胖的大狗像餃子館的巧克力一樣的大型米克斯。他們一樣有著憨傻的笑臉。一般的愛吃鬼。然後我牽著胖大的蜜多走在人來人往的黃昏路上。

蜜多總是跟在我腳邊。偶而跑遠一點點去探一下險。馬上又回到我身邊。帶一頭戴著閃亮亮項圈的四眼大狗的小姐說蜜多好乖都跟在身邊。因為在蜜多的世界裡，無限寬廣的世界裡最重要的只有我跟高生。無論面對什麼樣的風景，她都不會忘記回到我們身邊。

炎炎夏日，

蜜多帶著我走在路上。

一起走入屬於我們的第4個夏天。

給你

6月結束，7月開始。

日復一日我們不停的失去，時間。活著的每一天，馬不停蹄的失去。失去昔日光滑的皮膚。失去烏黑閃亮的頭髮。失去不怕日頭曝曬的頭。失去亂吃也不會脹氣的胃。失去傷心很久的力氣。失去冒雨騎車並撐傘橫越馬路的勇氣。失去等待一個人的耐性。失去曲線分明的腰身。失去喜歡熬夜的執拗。並且，失去生命裡的重要的其他生命。

7月1日。接到你說親人離開的消息。你說不用擔心你。

想起小時候。面對死亡的不安與不解。無法接受眼前靜止的曾經溫暖的軀體漸漸失去溫度。那是死亡。那樣的無法挽回。所以極希望有死後世界有天堂。甚至願意相信這是一個活生生的人與靈魂共處的世界。

活著總是不停的失去。至死方休。你說不用擔心你。那麼請讓我擁抱你。

原來

今天是特別的開始。新的一天，有別於以往的開始。不再鬼上身般的時刻非死不可。越簡單越好。擔心的事傷心的事都太多。既然無法做得更多，應該適當的保持距離。關於生命，我們總是持續失去而無法改變事實。所以我把心收回來。專注在眼前身邊。

鍵盤前常常擋一個墨飛或蜜多，正把手枕在蜜多溫暖的身上，橫越她的身體像螃蟹一樣張開雙手打字。聽著她的呼吸。聞著她的味道。偶而會從粉紅的肚皮傳出怪聲。規律的心跳。還伸懶腰。墨飛每每睡醒都要來桌上做操。咕嚕咕嚕的伸展手腳梳理自己。留下一桌子的黑白色的細毛。

那天我說，想要偶而讀書偶而玩玩偶而看書，然後花很多的時間來跟小朋友相處。高生說，你現在正過著這樣的生活。

以自己的方式過著喜歡的日子。原來。已經。

對話

陽台後面跟烏米一個樣的應該是烏米的媽媽的黑貓，在對面二樓的遮雨蓬上喵喵叫。我說為什麼我們不住在二樓。我們可以怎麼做。他說可以這樣那樣做。沒有舉例說明如何的不切實際諸如我們無論精力時間金錢都在充滿緊張感的狀態，不提家裡七小鬼的如何需要時間心力去愛與照顧。

在這個坑坑洞洞的世界。我們須得積極。且樂觀。即使能力上有所不及。態度上不能放棄。

歲月在人身上留下痕跡。這不再是一句饒富詩意的話。轉動手腕腳踝就可以看見歲月。的痕跡。我說我變老了怎麼辦。會越來越老。

我們一起變老。

天上人間

今天早餐是一杯咖啡牛奶兩塊棋王奶油餅乾再加一顆九分熟水煮蛋。最後一次煮水煮蛋，是小P還在的最後的早晨。看著蛋在水裡滾動，我想著。水煮蛋剝殼後滑得很。分成三份，烏米吃三分一蛋黃，蜜多吃一小片蛋白加蛋黃。剩下的灑一點鹽巴一點胡椒，我的。烏米一口把軟軟的蛋黃咬起來，嚼嚼咬咬吃掉了一些，再吐回盤子上，再咬起，如此這般慢慢的吃完。蜜多總是用吞的方式，一掃而光。

最初阿蘇來到我家，並不因為我有愛心或其他原因。我想觀察貓。看他們的生活態度。不小心就陷進去了。這些充滿智慧的小傢伙像落入凡間的精靈或天使甚至神。他們總是知道夠了無需再多了。假如烏米突然繼承了一大筆遺產，她的生活態度也不會改變。想睡了睡想玩就玩要上便所就上，喜歡吃的東西依舊。這種不移無所謂堅定。是天性。

今天的早餐是一杯咖啡兩片餅乾一顆水煮蛋。美好的開始。

有時

多年前鐵達尼號上映，我記得我看了兩次。其中一次是在一棟叫phoenix的購物中心裡看的，好像是售票的印度男生給我的電影券。印度男生是我的學生，那時候沒有正職的我教小朋友鋼琴，印度男生主要來學樂理，為了彈吉他。那樣的當年，我一個人在電影院裡看鐵達尼號。喜歡女主角，並覺得攻擊她太豐滿真是太無聊了。好看的人有各種的外形，但我們都不小心的以為瘦才是美。不過你看桃姐裡的那些跟劉德華同一世代的人，那樣的肉就不能說豐滿了，是橫生之肉。所以桃姐說roger不必減肥，真是說笑了。像宮雪花那樣又很有風韻。

沒有想到這是一部這樣的戲。沒有號啕大哭高潮起伏厄運連連。平平淡淡的兩個相伴半生的人，不失幽默的面對死亡。那麼單純的付出與平凡的期待。為你煮一頓飯沏一杯茶，期待一段相聚的時光。一點都不貪。也不怨。如此寬容的面對他人，沒有無聊的道德觀念。

並且實際。當天要塌下來了，你還是要如常生活。而其實這是讓自己不跨掉的最好方法。沒有一幕是桃姐或roger流淚的戲。在那樣的平淡的生老病死的故事裡，一個一個畫面的轉換，讓人有好多呼吸的空間。光與影交錯的沉默之間，又很活潑詼諧。所以我笑了。能讓人笑是一件很難的事，並且是在難過中卻又突然的笑出來。我是如此喜歡這樣內歛的感情表現。真正盪氣迴腸。

蒸生瓜有時，賣咸鴨蛋有時。

可以睡了嗎

走在路上心裡不停的念著活著如此瑣碎如此瑣碎如此瑣碎。我知道自己正在失去耐性。然後振作漸漸瓦解。傷心但不哭了。我看著每一對烏溜溜的眼，閃著純淨的光。我說讓我們在一起一輩子吧。我想我可以當最後留下來的那個人。儘管如此愛哭且膽小但我想就讓我，在這裡，陪著你，直到最後。我是說真的。這也許是我這輩子最勇敢的決定。

夢見了一個小女孩和一個小小小小很小非常小的女孩。說不出來的親厚喜歡因此深深的恐懼。因為有人即將奪走我所珍惜的小女孩與小小小小女孩。在急切焦慮中，醒來了。

不停的回想哪裡出了差錯以致意外像雪球一樣滾到我所無法接受的地步。小P在哪裡呢。我總是這樣問高生。在天堂嗎？在這裡嗎？一如當年，那個傷心但不哭的女孩問外婆，兔子死了到哪裡呢。外婆並沒有天堂這樣的答案。天黑以後，芒果樹下，兔子正跳著舞。後來，外婆也離開了。外婆會不會遇到舊識。會不會遇到我們家的小黃一代或二代。會不會遇到兔子。

如果我有一個小孩，他問我小P呢小P怎麼不陪他了。如果他因此悲傷難過，並且流淚。我要怎麼辦。我想我會告訴他，小P並沒有離開，只是以不同的形式在不同的時空，繼續陪著我們。因此不要悲傷難過，應該要笑一個，為了小P是那麼喜歡跳兔子舞。我們總是笑著在一起。所以，不要悲傷不要害怕。如果一邊覺得幸福一邊流淚那怎麼辦。那。就哭吧。小孩該盡情的哭。

如果有一天我先離開了，我希望我所愛的人像我依然在這裡一樣的生活。因為想念而覺得幸福。不要讓悲傷吞掉。會好起來的。活著就是如此的。

thank you

請告訴我 我應該怎麼做
才能讓你的心屬於我
親愛的 有些話不能說
只能用你最明亮的眼睛看我
啊初見你 那完美的雙眸
讓我許下今生最美的心願
經過多少次的考驗 而我依然沒有改變
我愛上一個不會愛我的人
我在乎一雙不在乎的眼神
世界更大得令人覺得孤獨
天空地藍是否看得清楚
我愛上一個不會愛我的人
我在乎一雙不在乎的眼神
再多的歡笑也無法替代
你的笑你的眼你的眉你的一切

在藍天白雲的矮牆上坐著，雙腳離地的坐著，在等待的那段時間，我用只有自己聽得見的聲音重覆的唱著。很久以前的一首歌，在多年以後的今天以某種完整的姿態重現。因為天氣很好所以心情也跟著乾爽。感受著風與高度，回味那種專注於愛情的苦澀的單純。那麼單純。只看著一個人，喜怒哀樂都因著他，心裡苦苦的想著這一生都不可能愛上別人的。那樣的可愛，所以我笑了。為了當年的自己。

2月過去了。37歲開始了，高生說這是不可思議的年紀。送我大大的數字蠟燭，囂張的站在蛋糕上。Y問我生日想要什麼。今年生日，我想做的是，對親愛的你說謝謝。在生命裡能遇到你你你你你，我是何其幸遇。這是對朋友說的。高生問我那家人呢。家人之間是不用這種方式的。那是另一種形式的深刻。one day裡，她對他說 i love you, but i don't like you. 喜歡與否，你一如既往的愛著，那是家人。那是不一樣的。而至於朋友，我們遇上，並且互相喜歡，用各自的方式給對方力量也因此獲得力量。那中間有命運也有選擇。走到人生中不可思議的37歲，我不可思議的對生命心懷感激。不可思議的發現，不必追究生命的合理性。

我並未忘記，從未失去。依然走在尋找的路上。

關於傷與痛

1月27號，小P走了。離開這個家，從此住在天上，完成了她一生的學習，而她的一生在我的心裡種下一片花田。我不知道是不是醫院早一天開門，小P就不會走。關於生命，我們知道的太少能做的太少，當無法挽回的預告來臨我們還毫不知覺。曾經說過這樣的話，我好好照顧四小兔，讓他們開心的吃喝玩樂，讓他們安心自在，當離別的那一刻來臨，我會接受現實。這樣的話，說得信心滿滿，因為我一直沒有忘記失去的傷心與不停回首的痛。因此每一天都盡了那一天的力氣來好好的相處。但是事實就是死亡總是令人措手不及。我們總是抱著一絲絲的希望，那一絲的希望到頭來讓人遍體鱗傷。

小P在嘴巴受傷後不吃不喝，我們早晚清洗傷口並且嘗試灌食，希望她可以支持到動物醫院年假結束。然後一切都會恢復正常。我家依然有四小兔。第三天，終於動物醫院開始看診，而我也在清晨出發回家去。小P就在這時候悄悄的離開了。意外，人生裡有很多很多。避無可避。把小P的照片掛到牆上。讓小P住在心裡。從今以後。

我並不喜歡命中注定或動物為主人擋煞這樣的說法。我不喜歡的說法有很多很多。但在無從追究這一切是如何變成這樣的情況下，必須承認這個世界的運轉如此繁複而難以定論。儘管道理都懂得了，傷與痛依然。唯有死亡，是人力無論如何無法挽回的一件事。而帶來傷痛的，是失去而非死亡本身。生命的功課之一，是面對身邊生命的流逝，接受失去所愛的事實。有生必有死，道理何其淺顯。曾經視死如歸，眼見死亡而不為所動，生不過是累贅，求得一死何其舒暢。那樣的年少憤世。並自以為灑脫。而今以為自己懂得了，心中卻蓄有一池流不完的淚。為著不捨。生者的淚會讓逝者不得安心，我不以為是這樣。逝者自有去處，活著的時候盡情活過，沒有留戀的理由。是活著的人必須自理。

活著就免不了承受痛苦。能夠愛才會有痛，跟愛一個人是一樣的。我們懂得了道理，但我們一樣會傷心會痛。不一樣的卻是，對於曾經同行的日子，我深深的記住了，深深的感謝，即使痛著仍要繼續想念。總有一天，不再流淚。

不因為生命裡免不了死別所以我要自己習慣。而是，在相愛的日子裡，我們互相給予的如此豐盛，那樣的美麗不應該只換來傷心與眼淚。從今以後，每一次的離別，總免不了傷心痛哭。不哭，怎麼能了。但心裡總是繁花盛開。

總是在失去以後再一次看清生命。也因此鼓起勇氣繼續生活，儘管生活裡充斥醜陋不堪。面對著拼命往外追逐的人群我只覺得疲憊。但是無處可躲。Live, Laugh, Love, 我願意相信這是小P給我的訊息。當我把頭埋在棉被裡莫名的抽噎，墨飛用短短的手不停的朝我臉上又拍又抓。她在跟我說，她在這裡。

勿失勿忘。
這是我生命中，每一個小鬼給我的叮嚀。而我，是他們最愛哭的老大。