20120318

有時

多年前鐵達尼號上映,我記得我看了兩次。其中一次是在一棟叫phoenix的購物中心裡看的,好像是售票的印度男生給我的電影券。印度男生是我的學生,那時候沒有正職的我教小朋友鋼琴,印度男生主要來學樂理,為了彈吉他。那樣的當年,我一個人在電影院裡看鐵達尼號。喜歡女主角,並覺得攻擊她太豐滿真是太無聊了。好看的人有各種的外形,但我們都不小心的以為瘦才是美。不過你看桃姐裡的那些跟劉德華同一世代的人,那樣的肉就不能說豐滿了,是橫生之肉。所以桃姐說roger不必減肥,真是說笑了。像宮雪花那樣又很有風韻。

沒有想到這是一部這樣的戲。沒有號啕大哭高潮起伏厄運連連。平平淡淡的兩個相伴半生的人,不失幽默的面對死亡。那麼單純的付出與平凡的期待。為你煮一頓飯沏一杯茶,期待一段相聚的時光。一點都不貪。也不怨。如此寬容的面對他人,沒有無聊的道德觀念。

並且實際。當天要塌下來了,你還是要如常生活。而其實這是讓自己不跨掉的最好方法。沒有一幕是桃姐或roger流淚的戲。在那樣的平淡的生老病死的故事裡,一個一個畫面的轉換,讓人有好多呼吸的空間。光與影交錯的沉默之間,又很活潑詼諧。所以我笑了。能讓人笑是一件很難的事,並且是在難過中卻又突然的笑出來。我是如此喜歡這樣內歛的感情表現。真正盪氣迴腸。

蒸生瓜有時,賣咸鴨蛋有時。

20120306

可以睡了嗎

走在路上心裡不停的念著活著如此瑣碎如此瑣碎如此瑣碎。我知道自己正在失去耐性。然後振作漸漸瓦解。傷心但不哭了。我看著每一對烏溜溜的眼,閃著純淨的光。我說讓我們在一起一輩子吧。我想我可以當最後留下來的那個人。儘管如此愛哭且膽小但我想就讓我,在這裡,陪著你,直到最後。我是說真的。這也許是我這輩子最勇敢的決定。

夢見了一個小女孩和一個小小小小很小非常小的女孩。說不出來的親厚喜歡因此深深的恐懼。因為有人即將奪走我所珍惜的小女孩與小小小小女孩。在急切焦慮中,醒來了。

不停的回想哪裡出了差錯以致意外像雪球一樣滾到我所無法接受的地步。小P在哪裡呢。我總是這樣問高生。在天堂嗎?在這裡嗎?一如當年,那個傷心但不哭的女孩問外婆,兔子死了到哪裡呢。外婆並沒有天堂這樣的答案。天黑以後,芒果樹下,兔子正跳著舞。後來,外婆也離開了。外婆會不會遇到舊識。會不會遇到我們家的小黃一代或二代。會不會遇到兔子。

如果我有一個小孩,他問我小P呢小P怎麼不陪他了。如果他因此悲傷難過,並且流淚。我要怎麼辦。我想我會告訴他,小P並沒有離開,只是以不同的形式在不同的時空,繼續陪著我們。因此不要悲傷難過,應該要笑一個,為了小P是那麼喜歡跳兔子舞。我們總是笑著在一起。所以,不要悲傷不要害怕。如果一邊覺得幸福一邊流淚那怎麼辦。那。就哭吧。小孩該盡情的哭。

如果有一天我先離開了,我希望我所愛的人像我依然在這裡一樣的生活。因為想念而覺得幸福。不要讓悲傷吞掉。會好起來的。活著就是如此的。

20120301

thank you

請告訴我 我應該怎麼做
才能讓你的心屬於我
親愛的 有些話不能說
只能用你最明亮的眼睛看我
啊初見你 那完美的雙眸
讓我許下今生最美的心願
經過多少次的考驗 而我依然沒有改變
我愛上一個不會愛我的人
我在乎一雙不在乎的眼神
世界更大得令人覺得孤獨
天空地藍是否看得清楚
我愛上一個不會愛我的人
我在乎一雙不在乎的眼神
再多的歡笑也無法替代
你的笑你的眼你的眉你的一切

在藍天白雲的矮牆上坐著,雙腳離地的坐著,在等待的那段時間,我用只有自己聽得見的聲音重覆的唱著。很久以前的一首歌,在多年以後的今天以某種完整的姿態重現。因為天氣很好所以心情也跟著乾爽。感受著風與高度,回味那種專注於愛情的苦澀的單純。那麼單純。只看著一個人,喜怒哀樂都因著他,心裡苦苦的想著這一生都不可能愛上別人的。那樣的可愛,所以我笑了。為了當年的自己。

2月過去了。37歲開始了,高生說這是不可思議的年紀。送我大大的數字蠟燭,囂張的站在蛋糕上。Y問我生日想要什麼。今年生日,我想做的是,對親愛的你說謝謝。在生命裡能遇到你你你你你,我是何其幸遇。這是對朋友說的。高生問我那家人呢。家人之間是不用這種方式的。那是另一種形式的深刻。one day裡,她對他說 i love you, but i don't like you. 喜歡與否,你一如既往的愛著,那是家人。那是不一樣的。而至於朋友,我們遇上,並且互相喜歡,用各自的方式給對方力量也因此獲得力量。那中間有命運也有選擇。走到人生中不可思議的37歲,我不可思議的對生命心懷感激。不可思議的發現,不必追究生命的合理性。

我並未忘記,從未失去。依然走在尋找的路上。